M. c'est ma cousine. M. a 14ans et M. se fait embêter parce qu'elle fait 1m66 et qu'elle doit pas peser plus de 40kg (elle est pas anorexique, elle est juste fichue comme ça). Donc M. m'a un jour dit, le coeur gros:
- J'aime pas qu'on m'appelle "le squelette"!
J'ai alors eu ce conseil magnifique, qui prouve que je suis une cousine hors pair, et un exemple à suivre:
- Commence à fumer, ça ralentit la croissance!
"Haaan, t'as vu, J. elle a déjà mangé tous ses chocolats du calendrier!"
Ma tante en mode choquée qui fait la remarque à ma cousine. -_-'
Comme dit dans le précédent article, je suis une fervente habituée de la SNCF. Et quelquefois, on assiste à des situations improbables.
Aujourd'hui, je prends le train pour rentrer chez moi. Passe la douane. Bon, rien de bien original. Quoique les 2 personnes assises sur les strapontins avec moi ont été moult étonnées.
La douane chope un mec. Ils commencent à le fouiller, à base de "oh un vieux chewing-gum Hollywood..." S'ensuit une conversation des plus marrantes:
-...(je sais pas ce qui a été dit à ce moment là)
-oui, je sais je connais la procédure. dit le monsieur arrêté.
-ah bon, vous vous êtes déjà fait arrêter?
-non, je suis gendarme.
Conversation rapportée par ma voisine de strapontin.
Aujourd'hui, j'avais un examen à 9h15 (c'était à 8h et demi en fait, mais on s'en fout). Habitant à 130km de ma fac, il fallait que je me lève à 5h30 pour prendre mon train.
Mon réveil, c'est le portable à ma mère. Il a cette fabuleuse capacité à sonner même quand il est éteint. Mais il est vieux, alors de fois il sonne pas.
J'étais donc en train de dormir tranquillement, à rêver d'une entrevue de moi et Daniel Pennac (qui avait pour habitude de jeter des vélos par la fenêtre bizarrement), et d'un certain Ames, qui avait en fait un autre nom. Me demande pas pourquoi ce genre de rêves, je ne le sait pas moi même.
D'un coup, mon cerveau/inconscient/que sais-je encore me dit gentiment qu'il est 5h et demi. 3 fois. Puis, comme je lui disais de fermer sa gueule, il s'est tu. MAIS, est revenu à la charge plus tard: "J. il est 6h moins le quart, le portable a pas sonné, tu vas rater ton train".
J'ai capitulé. Jy ai dit "okayyy c'est bon j'me lève!" J'ai regardé l'heure: 4h 25. Pute...
Ma cousine M. est entrée dans sa période Harry Potter. Après une douzaine d'années à se taper moults péripéties chevalines, ça fait plaisir.
Et pour Noel, M. a demandé à notre grand-mère et notre oncle de lui offrir le coffret collector contenant tous les livres de la saga. Parce que M., elle a tous les films, et s'en mate un par jour en faisant ses devoirs, mais les bouquins, elle n'a pas, donc elle en a marre de devoir me les piquer chaque fois qu'elle vient en vacances dans le trou profond de la Bretagne profonde où nous vivons ma mère, ma grand-mère, et moi(mais pas toutes ensemble non plus). Elle a bien essayé de les emprunter au C.D.I. de son bahut, mais voilà, le(s) documentaliste(s) refuse(nt) à présent qu'elle emprunte les Harry Potter (ouais, moi aussi ça me choque).
Bref, je suis passée voir ma mère-grand samedi, et je lui ai demandé si je pouvais voir le fameux coffret, juste pour le coté visuel de la chose. Et là, déconfiture: une petite étiquette indiquant "Blu-Ray"...
-Euuuuh, Mamie? C'est les bouquins qu'elle veut M., les films elle s'en fout, elle les a déjà tous, en plus elle a pas de lecteur Blu-Ray.
-T'es sur? Appelle ta tante, demande lui!
Vous remarquerez la confiance qui règne envers moi. Bref, j'appelle, on confirme mes dires(normal, j'ai rarement tort), donc rendez-vous est pris pour faire l'échange dans un certain magasin. Parce que ma mère-grand, je sais parfaitement que c'est une asociale qui sait pas communiquer donc j'ai imposé ma présence.
Je l'ai retrouvé ce matin, elle m'a fait un cirque sur le fait qu'elle pouvait pas entrer avec le coffret blu-ray(comment tu l'échanges sinon?), j'ai réussi à la faire entrer, j'ai repéré une des vendeuses, et là, l'ancetre dans toute sa splendeur
-Je me suis trompée dans le cadeau.
Tel quel, pas bonjour, excusez-moi, s'il vous plait, ou merde. J'ai pris la suite, valait mieux. On fait l'échange, et là je lui ai fait remarquer qu'il ya 20€ de différence qu'on devra lui rembourser vu que le coffret blu-ray est à 90€ et celui des bouquins à 69,07(c'est important pour la suite).
-Ah bah du coup, ton oncle il me devra 35€ au lieu de 45!
-35?
-Bah ouais j'arrondis à 70!
-A 69, 07, c'est à 69 qu'il faut arrondir mamie!
Réponse par onomatopée genre "Pfuit!" qui veut dire, je m'en tamponne le coquillard, ça me fait toujours ça en moins. Pis je lui ai fait remarquer que comme il avait déjà gagné 2fois au loto, il allait pas nous faire chier.
Et elle en a profité pour avoir du papier cadeau gratuit. Ma mère vient de me dire qu'elle en a plein son armoire.
Ma grand-mère, c'est oncle Picsou.
Je sais pas ce que j'ai en ce moment, j'ai du mal à dormir. Donc, à ces heures perdues où le soleil est couché depuis longtemps, vers 2h du mat' quoi, j'ai rien d'autre à faire que de cogiter. Mais sur des trucs complètement bizarre, que j'évite de raconter en général ( à part à ma mère, parce que elle, elle est obligé de m'aimer) pour ne pas me retrouver à l'asile.
Un jour j'ai vu un épisode de "That's 70's show", où Ashton Kutcher (enfin son personnage, je connais pas son nom, je suis pas très fan de cette série) n'arrive pas à dormir, il finit par trouver le sens de la vie, pis pouf! il s'endort. Et donc au réveil, il ne se rappelle pas ce que c'est. Ben il m'est arrivé la même chose une fois. Ouais. J'ai trouvé le sens de la vie, et je m'en rappelle pas. Pourtant ça tenait la route, et ça semblait teeeeellement évident! Bref, tout ça pour dire que je réflexionne plutôt bizarrement passée une certaine heure de la nuit.
La nuit dernière, j'ai fini par conclure que Steve Jobs était un suppôt de Satan. Ouais, j'explique. Mac est représenté par une pomme. La pomme est le péché originel. Tout ceux cédant à la tentation sont des pécheurs, donc les propriétaires de iPhone, iPod, iMac, iPad, sont des faibles ayant cédés à la tentation. Qui sont destinés à l'Enfer. Ouais carrément.
Et attends, j'ai été plus loin. J'ai moi même testé l'iPad dans un magasin. Sur le coup, j'ai trouvé ça chouette, formidable, et tout ce que tu veux, et je me suis dit "il m'en FAUT un". Ca a duré l'après-midi, puis finalement je suis revenue à la raison. Considérant que je n'ai pas cédé à la tentation (qui fut pourtant grande), j'en ai conclu que j'étais le Messie.
Et je ne suis pas baptisée, j'ai jamais mis les pieds au catéchisme, et je ne crois pas en Dieu. Allez comprendre!
